Hummm, pois é... tem um tempo que eu nao venho aqui. Tantos conflitos, tantas confusões, uma mistura de sentimentos. Sabe, parece que nunca vou sair dessa fase. Estava pensando que é uma coisa muito chata isso em mim, sabia? As vezes queria ser mais ousado, dar mesmo a minha cara a tapa. Mas parece que tem algo maior em mim que nao deixa eu "perder a linha". Acho não, eu tenho certeza. Mas eu começo a ficar um pouco sem noção das coisas... me dá vontade de chorar por nada. Valorizo muito o que não tenho que valorizar, me sinto um pouco roubado (isso tem influência no livro que acabei de ler), mas é isso mesmo. Tem pessoas, além de nós mesmo que nos roubam de nós mesmo. E estou nessa fase... parece que não estou vivendo pra mim mesmo, estou vivendo para alguém. Ao mesmo tempo que eu gosto, é algo que me deixa um pouco... nao sei... nao sei como isso me deixa. De verdade não sei o sentimento que tenho em relação a isso. Me identifiquei muito com essa imagem... na maioria das vezes, mesmo que nao aparentemente, me sinto assim. O maior culpado? Obviu que eu mesmo. Enfim... to indo nessa, com a esperança que algo vai acontecer... algo TEM QUE ACONTECER!! Acho que, por mim mesmo... eu já não responderei mais... falta bem pouco pra isso tudo acontecer.

É... bem assim mesmo que eu estou! Acordei um pouco tenso comigo mesmo e não me pergunte o por que, pois eu não vou responder. Tô um pouco triste comigo mesmo pq, da mesma maneira que é bom me deixar envolver, não tem sido tão legal por outros motivos e teorias. Mas de verdade, não estou me importando muito com isso não... estou deixando me levar mesmo. Só que sinto que as coisas não estou sendo da maneira que eu gostaria que fosse... ou então, não estou enxergando algo... não sei. Estou um pouco desconfiado... eu detesto brincar comigo mesmo quando se trata de sentimento. Detesto mesmo. Não sei até que ponto eu posso ir e isso demonstra que ainda não me conheço por completo, e isso é tão ruim. Fico aqui do lado do telefone esperando uma ligação... e nada! Um sms e nada! Hoje tem jogo do Brasil... pergunta se eu estou animado?? NEM UM POUCO!!! Sinceramente, é muito chato isso. Enfim... de qualquer maneira, eu vou deixar rolar... só que eu to um pouco tenso... to mesmo... mas não quero se o chato... por isso vou deixar rolar.

"Por ser exato o amor não cabe em si
Por ser encantado o amor revela-se
Por ser amor invade e fim"

Depois de muito tempo resolvi voltar aqui com os meus desabafos... muitas coisas estão acontecendo e eu não tenho gritado, e com isso, começam os conflitos interiores... e eu ainda nao sei dizer se é bom ou ruim.

Passei uma temporada fora, foram os 10 dias mais longos da minha vida. Na verdade, foram nesses 10 dias que descobri, ou melhor, redescobri coisas em mim que estavam escondidas... principalmente o que é sentir falta!! Senti falta de

tanta coisa... sabe que até de mim mesmo eu senti falta?? Parece estranho, mas é a mais pura verdade. Eu li uma frase de Confúcio que me chamou bastante a atenção: "Conta-me e eu esqueço, mostre-me e eu apenas me lembro, envolva-me e eu compreendo" . E eu estou compreendendo uma coisa que estava escondida em mim... estou me deixando envolver... to bem, em uma fase boa... me descobrindo novamente... me deixando envolver... deixando me envolverem... não estou cabendo dentro de mim... está tudo me invadindo de uma maneira sem fim. To deixando... to gostando... to vivendo... aprendendo...

Poderia escrever tantas coisas aqui, mas mesmo assim ainda nao sei o que escrever hj! Tive uma conversa muito franca com um amigo meu e estavamos falando de ser aquilo que não somos para agradar a alguém... e que quando fazemos isso, os resultados não são bons. Pensei e meditei nisso e posso garantir que ele estava com razão.

Ser quem não somos nos leva a nada, ao contrário... nos leva ao caminho da perdição. Digo que é ao caminho da perdição pq acabamos perdendo de fato o que estamos tentando ter perto ou até mesmo ter pra gente.

TEMPO. Estou muito ouvindo sobre isso. E não há melhor remédio do que o tempo. É bíblico.

ECLESIASTES 3

1	Para tudo há uma ocasião certa; há um tempo certo para cada propósito debaixo do céu:
2	Tempo de nascer e tempo de morrer, tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou,
3	tempo de matar e tempo de curar, tempo de derrubar e tempo de construir,
4	tempo de chorar e tempo de rir, tempo de prantear e tempo de dançar,
5	tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las, tempo de abraçar e tempo de se conter,
6	tempo de procurar e tempo de desistir, tempo de guardar e tempo de jogar fora,
7	tempo de rasgar e tempo de costurar, tempo de calar e tempo de falar,
8	tempo de amar e tempo de odiar, tempo de lutar e tempo de viver em paz

Então, que tal praticar o famoso "ESPERAR EM DEUS???

Tem uma musica que um amigo meu me mandou tem um tempinho, o nome dela é ALMA e diz assim em uma parte: "Mas nao deixa a tempestade cubrir sua vontade de atravessar as nuvens e viver olhando o horizonte que não está tão longe e ESPERAR em um Deus que vai ALÉM".

Deus vai além de tudo que pedimos ou pensamos... é isso... vou dormir. Quer ouvir a musica? To deixando ela ai tbm.

http://www.youtube.com/watch?v=pHrMvxdTi7s&feature=related

Nos vemos...

Acabou tudo muito bem...

Hello...

Caramba, tantas coisas legais aconteceram lá em Rio das Ostras que estou me lembrando aqui. Não vou entrar em detalhes de tudo não, mas algumas coisas me chamaram muito a atenção. Uma delas f

oi a divisão da Lagoa do Iriry (ex Lagoa da Coca Cola) com o Mar. Como Deus é perfeito, não é? De um lado, um marzão salgado e do outro, uma lagoa de agua doce e de cor escura. Muito legal mesmo. Não resisti e mergulhei mesmo naquele lugar. aproveitei que a agua não estava tão gelada assim e cai dentro.

Estava com meus primos e priminhos.... como gostei de fazer aquelas

crianças rirem... morro de rir com eles tbm.

Conversei muito com a esposa do meu outro primo sobre um monte de coisa, inclusive de seus micos já pagos na via... foi um momento bem legal entre a gente.... como diz a Érika, estávamos "jogando a linha" hahahahahaha.

Érika foi uma das amigas que estava me incentivando a dirigir naquele lugar. Comecei a pensar que todos os nossos amigos poderiam ser como ela. Mostrar que somos capaz de fazer algo que temos medo. Ela nos coloca de frente ao medo para que possamos enfrentá-lo e foi exatamente assim comigo: me colocou em plena Avenida Principal em Rio das Ostras para atravessar aqueles sinais (e todo mundo sabe que eu tenho pânico de pagar o carro e parar em sinais... o carro SEMPRE morre rsrsrrssr), mas acabou que nao aconteceu isso...

Daí por diante, fiquei bem mais tranquilo e confiante em mim mesmo. Uma das coisas bem legais que aconteceu, foi quando me aproximei do Hugo e da

Patrícia. Eles são os primos da Vivi, (lembram do post anterior, que eu disse que namorei uma prima deles?), então... sempre ouv

i falar deles, mas não os conhecia. Como são gente boa. Ele me disse que ouviu falar muito de mim, e

eu não duvido nao... kkkkkkkk. Como o meu relacionamento com ela era falado naquela família.... kkkkkkkkkkk tenho certeza que ele ouviu falar muito da gente mesmo.

Um momento muito legal foi quando eu pude pegar uma tartaruga marinha.... foi tão legal e tao bom. Já achava aquele bicho lindo, de perto entao.... mas o que me chamou atenção mesmo, foi o carinho e o cuidado do Pescador com aquele ser. Ele quase que nao deixou eu tirar foto com a tortuguita! Ele está de parabéns.

Gente, voltando pra casa, estavamos ouvindo o DVD Cura-me de Fernanda Brum, e chegou na canção "Ouço Deus me chamar". Meu primo estava dirigindo o carro foi tomado pelo Espírito Santo e começou a chorar. Chorar mesmo, copiosamente e compulsivamente. Automaticamente, ele nao conseguiu mais dirigir, parou o carro no acostamento e começou a chorar. A presença doce do ES foi enchendo aquele carro e eu tbm cai no choro (mas acho que ninguém viu não). Fiquei muito impactado com aquilo que Deus estava fazendo com o meu primo. Mais impactado ainda em ver como ele é sensível ao ES. Acho que mais do que estar sensível é a entrega... ao ponto de parar o veículo e se entregar... é isso que eu quero... é nesse nível de sensibilidade que eu quero chegar. Esse meu primo tem me ensinado muitas coisas e essa é uma das coisas. Enfim... só de lembrar meus olhos enchem de lágrima, pois a muito tempo nao tenho uma coisa com Deus dessa maneira. Mas estou certo de que um novo tempo está chegando.

E sabe como eu sei que esta chegando? Muitas provações eu tenho passado. Muitos problemas eu tenho tido. Conversando com uma amiga minha, ela disse que temos que ser um pouco mais ousados quando se trata de mundo espiritual. Estava percebendo que, quando as coisas aqui no natural nao acontecem, é pq está na hora de entrar no sobrenatural. E é isso que vamos fazer. Bom, vou nessa... hora de me preparar para Reunião de Líderes na Church... nos vemos...

Saga em Rio das Ostras

Caraca, como assim? Como as coisas estão acontecendo. Estou eu aqui em Rio das Ostras, na madrugada do dia 15 para o dia 16 (vcs devem estar lendo isso depois, pois aqui está sem internet e eu estou escrevendo no Word pra passar pra vcs depois). Vim para o aniversário da minha prima de um aninho ( na verdade, ela não é minha prima, mas é como se fosse, pois eu tenho essa família como os meus tios de verdade, e nem era pra ter, pq o que eu já passei com eles não está escrito no gibi, mas tudo bem). Voltando ao assunto... estou aqui... está um frio e estava pensando em como são as coisas da vida. Como o mundo dá voltas e como aquela parada de “cuspir pro alto e cair na testa” funciona. Calma, não aconteceu isso comigo não, só usei mesmo para ilustrar. Rsrsrsrs. Nessa família, existe de todos os temperamentos, personalidades, e diferentes formas de caráter. Tem os primos que eu eu sou apaixonado e eles por mim, tem aqueles que são apenas primos e aqueles ainda que não querem nem olhar pra minha cara. Tem a minha ex-namorada, quem hj em dia somos grandes amigos e nos tratamos super bem. Mas é por causa dessa ex namorada que eu adotei essa família para mim, pois na verdade, a família é dela.

Pra mim, ter vindo está sendo um pouco desafiador comigo mesmo. Tem esse primo meu que não olha nem na minha cara, e eu não estou sabendo lidar com isso. Não estou sabendo pq antigamente éramos grandes amigos, tipo confidentes e por causa de uma coisa mal dita (e não maldita.... ahhhh, maldita tbm) paramos de nos falar. Pensei que estava tudo bem, que ele pra mim não valia nada, mas estando perto, pude ver que não. Pude ver que ainda eu gosto dele, que seria legal se estivéssemos aqui em paz. Que iríamos estar nos divertindo juntos e que seria tudo melhor. Ainda mais que fiquei sabendo pelos irmãos dele que ele está diferente depois que começou a namorar.

Com isso, tenho visto que o amor de Deus ainda permanece em meu coração. Que o Cristian Renê frio e seco está deixando de existir novamente. Vejo sim que ele (meu primo) é importante, e acabo me esquecendo de tudo aquilo do passado. Do fundo do meu coração, não sei se isso é bom ou ruim, pq as vezes eu prefiro que certas pessoas passem da minha vida e não voltem NUNCA mais. Infelizmente (ou felizmente) não é o caso desse meu primo. Em conversa com um dos irmãos dele (aquele primo que falei que gosto muito), falou que era pra eu dar tempo ao tempo, e eu disse que já estava fazendo isso. Não vou tentar ainda uma reaproximação. Não é hora. Pelo menos ainda não é hora.

No mais, a casa aqui está LOTADA. Outra coisa que estou aprendendo a lidar, pois tem gente aqui que nem conheço direito, mas tá me dando moh atenção. Rio das Ostras é lindo... depois do aniversário, inventamos de ir a praia, fazer nada mesmo. Vimos pescadores do alto da ponte, vimos um bagre sendo morto (confesso que eu e uma amiga ficamos com pena dos bichinhos rsrsrs), e fomos na famosa Praça da Baleia. Lindo... enorme... muito legal mesmo. Conheci um cachorro lá (na verdade, uma cadelinha) – eu e essas minhas manias de mexer com os animais na rua – mas ficamos amigos. Ela não saia de perto de mim. Na hora de entrar no carro novamente, ela começou a latir pro pessoal e eu só olhei pra ela... ela ficou quetinha e foi embora. Rsrsrsrsrs. Preciso comentar: O MEU PRIMO RONCA MUUUUUUUUUUUUUUUUUITO, tá me dando nervoso aqui.

A casa é um pouco estranha. Tipo chalé... mas como fica muito tempo fechada, cheiro de movo por todos os lados, muita poeira, as crianças tiveram crise de alergia. Ainda bem que eu ando com o meu edredom e o meu cobertor. E claro, meu lindo Neosoro, sem ele eu não durmo, ainda mais em locais assim.

Vou dormir.... já são quase três da manhã... amanha tem praia cedo e com certeza mais histórias pra contar. Sendo assim, nos vemos....

Hummmm, depois de anos sem aparecer aqui, eis que eu retorno!!! Tanta coisa aconteceu nesse tempo que estive sem internet.

Portal Jóias acabou... que triste! Nunca pensei que fosse me apagar àquelas pessoinhas. Tiramos várias fotos no meu ultimo encontro com eles... ai ai... ganhei presente e coloquei uma das fotos no meu quadro de fotos e a outra no meu rack na sala.

Sabe.... o turbilhão de coisas começou dentro de mim.

Estou passando por uma fase gostosa e ao mesmo tempo SI NIS TRA (lembrando da minha amiga Pri Campos - que saudades!!!!) Gostosa pq sentir o que estou sentindo e por quem estou sentindo faz toda diferença. Só que eu sou chato.... e como sou!!!! Mas estou amando esse momento... sem contar a outra coisa: o novo emprego. Que agonia. Esperar é SEMPRE muito ruim.

Hummmm, meu amigo mudou de igreja.... pra ele é muito bom, pois ele está até tendo vontade de estar mais perto de Deus e eu creio que Deus está permitindo que ele vá pra lá simplesmente para ter essa reaproximação em Deus novamente, depois, ele mete o pé de lá (essa pelo menos é a minha oração) rsrsrsrsrsrs

To na fase da auto escola, gente! Que saco... como assim?????? O instrutor até que é bem legal... mas... aff.... as vezes dá no saco... hj mesmo foi TENSAAAAAA....

Mas tem sido uma fase boa, conhecendo gente nova... e isso é sempre muito bom.

Meus laços com a Jéss e com o Edu estão a cada vez mais forte.... e olham que tentam acabar com a nossa amizade de qualquer maneira. O Tiago tbm está se reaproximando e isso me deixa tãooooooooooooooooooooooo feliz que vc nao tem noção. To lembrando de algo aqui... coloquei uma legenda no meu orkut, no album "Ducas para ser feliz" que é pra gente manter sempre acesa a chama da esperança.... e eu acreditei nisso. Está dando tudo tão certo que, vc nao tem noção.... nem gosto, né? kkkkkkkkkkkk São tantas coisas.... aiai que até me perco dentro de mim. Estou sentindo que estou me aproximando tanto dos meus primos de Minas que acho que quero ate me mudar pra lá.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bom... vou nessa.... preciso ir ao banheiro agora... como to com internet.... volto aqui a qualquer momento... beijos... ahhhh, calma que vou postar algo mais centrado.... hauahauahauhauah

Pq estar com os piores se tenho os melhores?

Olá... caraca... moh tempão que eu nao venho aqui...

To em uma fase complicada... quando nao estou né? rsrsrsr Mas dessa vez.. sem internet, sem trabalho, sem dinheiro, solteiro (isso nao é tão grave assim) e acho que... ahhh, deixa!

Ontem foi um dia atipico pra mim, pois sair apenas com os AMIGOS não faz muita parte do meu dia a dia... mas foi perfeito... pra que estar com os piores se tenho os melhores? Tudo bem que rolou um clima bem tenso por parte de alguns, rolou ciume (não sou o unico que tenho essa merda de sentimento hauahuahauahauha), rolou climinha pesado, mas valeu muito a pena... parece que foi a confirmação de algo que eu estava esperando durante muito tempo... éramos 4 amigos e parecia que eu me via um pouquinho em cada um... em um pela necessidade de falar algo, no outro pelo ciume e no outro pela vontade de fazer e nao podia... na boa... eu tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado.

Hj a minha amiga, a minha melhor amigA está chegando... to tão feliz... a vida sem ela aqui nao estava sendo a mesma... ela me faz muita falta e me faz muito bem.

Ontem falei com uma pessoa que nao falava a um bom tempo no rádio.. confesso que o meu coração pulou de alegria, mas ainda está um clima frio entre nós... mas o melhor mesmo é dar tempo ao tempo... ahhh blog... é isso... acho que vou passar a vir mais vezes por aqui... são tantas coisas que estao acontecendo que nem sei por onde começar.

Enfim... aprendi muito ontem... aprendi até que quando eu dava meus ataques de ciumes eu cortava o clima de harmonia entre quem estava junto... ainda bem que eu aprendi a controlar os meus impulsos... é isso... me voy...

Como lidar com uma situação que é um pouco estranha? To confuso pra caraca... acredito que passeo um pouco dos meus limites e acabei pensando só em mim.... acho que me arrendi, pois estou colhendo uma semente muito estranha.... ai que coisa chata. Por que sempre me meto nessas paradas? Ou melhor, pq meu coração sempre se mete nessas coisas? Pq fui demonstrar demais o meu amor e o meu carinho se isso só trouxe a perda? Odeio perder as pessoas que eu amo... gosto de ter pessoas ao meu lado, mas nesse momento eu nao estou sabendo lidar com isso. Conversando com um amigo meu, ele me disse que é uma situação normal esse afastamento, pois a situação causa isso nas duas partes. Ahhhh mas isso machuca, isso doi... antes nao tivesse demonstrado nada, tava tão bom... ter amigos é muito bom... caraca, como pode? O mais estranho é que no msn parace está tudo bem... mas sei que nao está. Pude ver isso hj, que nem um pingo de atenção foi dada.... enfim,.. to mal, to triste... muito triste.... é isso.. ainda bem que eu tenho o meu blog pra desabafar.... acho que vou me esconder novamente... sumi mesmo... desligar celular e nao atender ninguém no tel de casa...

Vou nessa... meu blog!