Eu.... um sonhador que ao mesmo tempo é um questionador

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Um cara! Normal? Não sei... acho que não! rsrsrs

sábado, 23 de abril de 2011

Uma semana longe de casa... até que estou aguentando bem, não é? Mais ou menos... é isso que eu tenho demonstrado aqui, mas por dentro, eu já estaria em casa muito tempo. Sabe, eu gosto de viajar, mas ficar muito tempo longe, eu não consigo. Por mais que tudo esteja muito bom, acaba se tornando chato. Mesmo assim eu tento procurar maneiras pra esquecer um pouco a minha casa.
Bom, esses dias aqui, como disse no post anterior estão me servindo para aprender a lidar comigo mesmo. Tô aprendendo a valorizar coisas e pessoas... aprendendo a respeitar mais o pensamento alheio. Aprendendo a lidar com a indiferença e sendo indiferente. Dane-se! Tô sendo indiferente mesmo.

Serra do Mel. Só tinha ouvido e visto pela televisão. Lugar gostoso, cheiroso, clima maravilhoso. Pessoas simples... simples, bem simples mesmo, porém que vivem felizes. Casas de pau a pique, casa que parecem Lego (lembram desse brinquedo?). Paramos na Serra do Mel para tomar café, visto que saimos de casa bem cedo. Eu tomei o típico café preto com torrada, que aqui é bem diferente. É uma espécie de pão de hamburguer com queijo e molho rosê na chama que fica uma delicia.

Da Serra do Mel, partimos em direção a Cristovão... e mais uma vez eu pude perceber que Deus é realmente muito perfeito. Lugar MARAVILHOSO, de profunda reflexão. Juro que chorei quando fiquei olhando aquela paisagem linda, aquele pessoal feliz com o pouco que tinha (que pra eles é tudo), e eu fiquei pensando que, perto deles eu tenho tudo e mesmo assim eu reclamo. Como pode isso? Como posso ficar reclamando de um monte de coisas, que eu não tenho um biscoito todo dia pra comer se eles nunca tem. Se não bebo refrigerante, e eles, muitos deles nem sabem que isso existe. Que de vez em quando como a mesma comida e as vezes nem comida eles tem e quando tem, é peixe. Chorei, refleti e levarei isso pra minha vida. Isso que eu to falando, meu Deus... quanta coisa.
Lugares lindos, com povo simples e com muita felicidade. Felicidade que contagia, com um belo sorriso nos lábios, com o "se achegue homi" nos lábios sem saber quem eu sou... ai ai...

Saindo dalí, rumo em direção a Grossos. Tivemos que pegar uma balsa. Nunca tinha andado nisso. Medo. Deu um pânico, mas eu nao demonstrei. Bobeira né? Tinha que ter deixado as pessoas perceberem que estava com medo. Mais uma mentira ai. Mentira pra mim mesmo... do que adiantava esconder das pessoas que estava com medo se estava com medo? NADA! rsrsrs Olha que coisa idiota. Mentir por tão pouco... atravessamos e acabamos parando em umas dunas super altas. Resolvi subir. Quase morri. Muito alto, muito alto mesmo, muuuuuuuuuuuito, mas fui mesmo assim. Senhor, quão grande és Tu. Eu pude perceber quão pequeno eu sou e o quanto ele é enorme. Olhei pra um lado, pro outro e me senti como... hahahaha Nossa... hahaha sem explicação. Um frio na barriga me deu e resolvi me colocar no meu lugar de pequeno. Não sou grande da maneira que acho que sou. Minha auto suficiência ficou lá em baixo. Passamos por outros povoados que vivem dentro do mato literalmente, sem energia, sem agua, sem internet... fiquei pensando que eu morreria se ficasse em um lugar desse e acho que eles ao contrário tbm.

Chegamos aqui em Tibau e algo começou a passar pela minha cabeça. Sei que não agradei a todos aqui, principalmente aos mais novos, e sabe que, querendo ou não, o olhar fala, o corpo fala. Danes-se! Por isso que resolvi ser indiferente com quem está sendo indiferente comigo. Conversei com quem tinha que conversar e parei se ser o "simpático". Faço questão de ser simpático com quem é comigo, problemas... já falam que carioca é marrento mesmo, estava sendo.

Só sei que fomos parar no Ceará. Em um lugar inusitado, parecia que inexplorado e foi tão bom. Fui com pessoas que valiam a pena. Conheci outras que não quero esquecer, pois são simpáticos demais. Conversamos, comemos, bebemos, rimos, debochamos... a visão maravilhosa do mar, do escurecer... voltamos pra casa... e eu pensando em tudo. Recebi uma ligação que me fez rir muito... muito mesmo. estava precisando para ser mais feliz. Só me deu mais vontade de voltar pra casa! rsrsrs é isso... depois eu volto com mais novidades ou não...

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Como tirar da cabeça aquilo que está no coração? IMPOSSÍVEL....

Ao mesmo tempo que é estranho é bem engraçado. Juro que eu não queria vir aqui no blog escrever algumas coisas. Procurei caneta e não encontrei em lugar nenhum na minha mochila, mas eu juro que tinha colocado na minha bolsa antes de sair de casa, mas tudo bem, não tem problema não. Estou indo para o meu quarto dia aqui, tão tão distante de casa... juro que ainda não pesquisei quantos quilômetros lá de casa até aqui, mas eu posso garantir que é muito, muito longe mesmo. O motivo da vinda era tentar se desligar um pouco de tudo aquilo que estava me tirando um pouco o ar. Tanto na minha vida profissional quanto na minha vida pessoal. Minha decisão foi aqueles de supetão... de repente resolvi juntar o dinheiro que eu não tinha pra poder vir pra cá. Lógico que, como qualquer ser humano eu pensei e repensei se ia valer a pena vir pra cá. Coloquei na balança o que valia e o que não valia a pena, e mesmo assim acabei vindo. Meus amigos, aqueles que me conhecem bem falaram que eu não ia aguentar ficar nem 5 dias aqui, e eu disse que eles iam morder a língua, mas posso confessar que eu mesmo estava acreditando neles, mas eu tinha que fazer a linha durão. Abri mão então de um monte de coisas como por exemplo a minha própria cama, o carinho dos meus pais, o amor dos meus amigos... enfim... abri mão. Chegando no aeroporto, mil coisas passaram na minha cabeça, ainda mais que fiquei sozinho lá esperando a hora de fazer o check-in (não estava contando ficar tão só lá). Ao entrar no avião, percebi a loucura que estava cometendo... mas eu não estava disposto a esquecer algumas coisas que deixei? Então eu vim... cheguei aqui, já estavam me esperando e fui muito bem recebido. Tudo muito estranho. Ao mesmo tempo que era bom, era estranho... ao mesmo tempo que eu conhecia muito todo mundo eram como se fossem pessoas desconhecidas. 17 anos longe não são 17 meses, não é? Um quarto só pra mim. Um quarto só pra mim e com cama de casal. Um quarto só pra mim, com cama de casal, com o meu computador e a minha internet. Me tranquei aqui. Algumas pessoas novas no pedaço que só as conheci por foto quando ficava sabendo que alguém daqui estava pra ganhar bebê. Sentia que eu era um estranho aqui dentro, e não deixava de ser pra eles, não é? Me perguntava a todo momento: "O que eu estou fazendo aqui?". No mesmo dia que cheguei, um amigo de infância resolveu aparecer aqui e foi o melhor momento. Era como se nada estivesse mudado entre nós. Parecia que estávamos continuando de onde paramos... que vontade que me deu de chorar... que saudade que eu estava daquele abraço amigo, daquele carinho de um amigo verdadeiro. Conversamos, saimos, rimos, relembramos fatos, momentos... como foi bom... sabe aquele sentimento de alívio? Fui descobrindo o que realmente eu vim fazer aqui. Voltei pra casa! Me tranquei no quarto. Estava sendo assim até hoje. Chegava, me trancava no quarto, ligava o computador e queria saber tudo o que estava acontecendo na minha cidade, nesse tempo que estou distante. Meu pai sempre me diz que "quem procura, acha", e foi exatamente o que aconteceu. Fiquei sabendo de coisas que de verdade mexeram comigo, com a minha mente e com o meu coração. Descobri que um sentimento que eu tinha por um certo alguém ainda me balançava e quando soube de uma notícia, tentei me manter forte on line, mas na realidade, estava em lágrima e ao mesmo tempo com raiva. Como pode isso? Com que direito eu estava daquela maneira? Fiquei pensando nisso a noite inteira, não consegui prestar atenção no que estava ao meu redor. Sem nenhuma necessidade... mas o que podemos fazer com o nosso coração. Bem que já está bem escrito que "o coração do homem é enganoso", e isso se afirmou mais uma vez. Mas, lembra que eu tinha dito que eu estava querendo esquecer algumas coisas? Pois é.... mas descobri também que não adianta correr pro lugar mais longe, tentar esquecer pessoas ou coisas que não estão em sua mente, e sim no seu coração. Ferrou! Essa é a realidade, que goste ou não! É essa a realidade e ponto. A música mais tocada aqui é a que mais me lembra um certo alguém: "...Eu to apaixonado, eu tô contando tudo e não to nem ligando pro que vão dizer, amar não é pecado e se eu estiver errado, que se dane o mundo, eu só quero você..." Em todo canto eu estava ouvindo essa música. No carro, no mercado, no shopping, nessas bandinhas bregas (que por aqui tem muito), nos comerciais de tv, nos toques de celular, na boca das pessoas... esquecer? Pra que esquecer? Então, eu descubro que o nome da Rua onde estou é igual! Mentira né? Só pode ser sacanagem... não acho que seja sacanagem... ou acho? Ahhh po, não sei... Tudo bem, me conformei... bola pra frente né? Resolvo andar na cidade a pé e sozinho. Tão legal! Liguei pra minha mãe: "Mãe, saudades. Vamos conversar pq eu to andando aqui pela rua. Mãe, muita coisa mudou, tudo muito diferente, puxa mãe, era pra senhora estar aqui"...... silêncio absoluto e lá no fundo eu começo a ouvir... "eu to apaixonado, eu to contando tudo e não to nem ligando pro que vão dizer..." e o som vai aumentando, aumentando, aumentando... pronto! Era um carro que passou... "Renê, vc ainda está ai?" "Tô sim mãe, desculpe. É que a ligação ficou ruim e eu não estava te ouvindo." A ligação ficou ruim? Claro que não.Que mentira idiota. Pior de tudo é que eu estava mentindo pra mim mesmo, mas tudo bem. Tudo bem nada... mas o que fazer quando se está nessa situação? Quando alguém descobrir, me conta, por favor.
Chego em casa, tomo um banho, me tranco no quarto e milhões de notificações no Face. Uma amiga minha me falando um monte de coisas que eu devo fazer aqui pra tirar a mente da minha cidade. Fiquei relutando comigo mesmo, e analisando bem friamente, ela estava certíssima. Resolvi fazer o que ela tinha proposto, e estava começando a dar certo. Comecei a ver o Jornal Hoje e estava dando uma reportagem em uma das cidades daqui... e qual era o nome da cidade? Soltei um "puta que pariu" bem alto. Não acreditei e vim ao Google pesquisar. Não é que é verdade?

Com isso tudo, resolvi parar de querer tirar da cabeça o que está no coração. Um monte de coisas, um monte de pessoas ainda estão no meu coração. Sentimentos ainda estão no meu coração: revolta, angústia, raiva, ódio, amor, alegria, saudade.... é isso mesmo, uma salada, o samba do crioulo doido.. Nada posso fazer! Nada mesmo! Resolvi viver. Resolvi aproveitar de outra maneira. Não adianta querer se desligar de algo que ainda está bem vivo dentro de mim. NÃO ADIANTA! Estou aprendendo a lidar com todo tipo de situação. Tudo é uma questão de equilíbrio. Estou com saudades de um monte de coisas e um monte de pessoas. Mas ainda não é aquela saudade desesperadora não. O msn ainda está suprindo.

Mas tenho prazer em vir correndo aqui pra conversar no msn, pra falar no telefone....
Está me servindo de lição mais uma vez essa situação. Tudo está sendo um aprendizado nesse tempo aqui. Aprendo a lidar com a distância, aprendo a lidar com o novo, aprendendo a lidar com o banho frio, aprendendo a lidar com a saudade, aprendendo a lidar com a indiferença. Semana santa está chegando... como será? Sei lá... espero que seja bem boa. Ah, tá bom! Não vou tentar mais esquecer nada e nem ninguém. Um amigo meu mandou eu esquecer as coisas e viver a minha vida aqui. Eu to vivendo... mas estou percebendo que não consigo, e mais ainda, não quero viver longe de pessoas (e ele é uma dessas pessoas que não abro mão). Não abro mão dos meus pais. Não abro mão dos A.M (Amigos Antigos) e não abro mão dos Zamiguins. Não abro mão daquilo que, no momento, tem sido a minha maior preocupação. Enfim... até breve!

terça-feira, 29 de março de 2011

"...onde não há esperança..."

Nossa, que período.... tantas coisas, aliás, muitas coisas... momento de total aprendizado. Momento onde percebi que coisas pequenas são GIGANTESCAS e coisas Monstruosas não são nada. Momento onde vi que ainda nao posso acreditar no ser humano, aliás, que não posso acreditar naquilo que está no coração das pessoas. Momento onde percebi que pessoas que eu não dava nada estão dando tudo por mim, momento que estou vivendo a fase do "tiraram uma parte de mim", momento de dor, de medo.... são tantos os momentos em um período curto de tempo que parece que estou vivendo 28 anos sem parar. Parece que tudo está acontecendo ao mesmo tempo. Perdas, vitórias, alegrias, tristezas, fraquezas, forças, lutas... Estou lendo um livro chamado "Amor acima de tudo", e acredito nisso. Mas também está sendo o momento onde vi que as pessoas ainda não estão preparadas para todos os tipos de amor. Estão preparadas pra esse amor curriqueiro, onde as pessoas passam de mão em mão, de boca em boca, de corpo em corpo, mas quando se trata de um amor puro, um amor verdadeiro, um amor que vem da parte de Deus, as pessoas ainda tem problemas em entender.
"Aquele que pouco foi perdoado, pouco ama. Em outras palavras, não podemos fornecer o que nunca recebemos. Se nunca recebemos amor como podemos amar os outros?" Essa é uma das frases do livro que eu tenho lido e eu descobri nesse tempo que é a mais pura verdade. A incapacidade humana de amar está muito grande. Quando falo de amor, estou falando de amor "phileo", que é aquele de pai e filho, e não o amor "Eros", que é o amor sexual. Vou além, falo mesmo do amor Ágape, que é o amor de Deus... amar como Deus ama talvez seja um pouco complicado, inclusive de receber. Mas mesmo assim ainda fico pensando em muitas coisas. Por que algumas pessoas estão abertas ao amor e outras não? Eu já cheguei a presenciar pessoas que são transformadas simplesmente pq alguém resolver amá-las. E não é esse amor de msn, de orkut, de Face... não é esse amor em palavras, e sim em atitudes vivas.
Massssssssssss, percebi que pra demonstrar esse amor, eu tenho que ir com calma, tenho que tomar cuidado, tenho que ir devagar. Percebi que muita gente ama ser amado por esse amor e fica tudo bem, e percebi que muitos amam ser amados, porém existem barreiras e/ou pessoas em suas vidas que dão um STOP e não deixam vir a tona o "receber esse amor".
E com isso é gerado um cansaço, uma complicação, montagem de argumentos sem necessidade, uma frieza incontrolável, um descontrole de emoções, um descontentamento interior tão grande.... você sai como o pior criminoso, como a pior pessoa do mundo... aquele que não pode dar carinho... aquele que não pode dar amor. Isso tudo porque as pessoas só estão acostumadas com aquele amor curriqueiro que mencionei anteriormente.
Percebi nesse momento que a bondade caminha junto com o amor. Descobri ainda que " a bondade não diz apenas bom dia, ela prepara o café da manhã". Com isso, notei que eu sou bom, e por ser bom, as pessoas ficam com um pé atrás, pq nem com bondade o ser humano está acostumado. Claro né, nesse mundo de hj em dia, ser bom é como ser um animal em extinção. Cheguei a conclusão que a pessoa que mais precisa da minha bondade é eu mesmo. E ser bom comigo mesmo é tomar cuidado com certas coisas que podem atrapalhar o meu eu. Depois que enxergo essa situação, posso estender essa bondade, esse amor aos outros, e tendo em mente que sempre haverá um filho de uma mãe que estragará tudo... e pra isso eu tenho que estar pronto, pq mais uma vez pode ser que gere perdas, confusões, conflitos, desapegos...
O amor verdadeiro não inveja... e a unica coisa que pode curar a inveja é a confiança, e a causa para a inveja é a desconfiança. Quando confiamos, quando acreditamos, estamos prontos pra receber amor... a inveja não é fomentada quando recebemos o amor verdadeiro.... confiança... confiança... confiança... nossa... quanta coisa falta no ser humano... quanta coisa falta em mim! Confiança....
Está sendo um tempo que estou colocando em prática uma frase que aprendi em um grupo de amigos e durante muito tempo fizemos isso ser verdade no nosso meio, e por ter sido uma verdade durante tempos, passei a ensinar o "Aquilo que nos une é maior do que aquilo que nos separa", e como eu tenho vivido isso... tenho falado e tenho ensinado que três coisas permanecem: Fé, Esperança e Amor... e eu acredito nisso. Fé gera esperança, e a esperança, gera amor... e eu quero gerar amor... mesmo que eu tenha que sofrer com isso... mesmo que eu tenha que passar por tudo de novo... nao abro mão de amar, não abro mão de gerar isso nas pessoas... não abro mão... não abro mão....

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Pq ele existe?? Odeio ter ele por perto!

Nossa, quanto tempo que eu não venho aqui. Esses dias eu estava pensando em como é bom ter um blog, mesmo que esse nao seja visto por ninguém, pois é a oportunidade que temos (ou pelo menos que eu tenho) para escrever aquilo que realmente eu sinto. Tenho sofrido esses dias com o retorno de um sentimento que não vinha me visitar a bastante tempo: o Sr. Ciúme! Nossa, eu nem lembrava de sua face, nao lembrava de sua voz. Mas dessa vez ele veio com tudo. Claro que ele nao é bem vindo, só que ele é o tipo de sentimento que não precisa de convite para visitar as pessoas. Quando ele resolve aparecer, ele aparece! Dessa vez, ele não veio sozinho, veio com a melhor amiga dele, a Sta. Desconfiança! Os dois juntos são como Batman e Robin! Mas eles não tem noção de como eles estão me fazendo mal com essa visita. Já tentei fazer de tudo pra eles irem embora, mas eles não vão!
Então resolvi ler um pouco sobre o Sr. Ciúme e constatei algumas coisas, alguns sintomas que ele deixa em nós:

  • Emoções - dor, raiva, tristeza, inveja,medo, depressão e humilhação;
  • Pensamentos - ressentimento, culpa, comparação com o rival, preocupação com a imagem, autocomiseração;
  • Reações físicas - taquicardia, falta de ar, excesso de salivação ou boca seca, sudorese, aperto no peito, dores físicas.
  • Comportamentos - questionamento constante , busca frenética de confirmações e ações agressivas, mesmo violentas
Descobri que ele pode prejudicar e proteger o sentimento mais lindo de todos: O Sr. Amor!
Bom, tenho procurado estar muito mais com o Amor do que o Ciúme e a Desconfiança. De verdade, não gosto muito deles não. Mas eu sou apaixonado pelo Amor.
Então é isso!
Em breve voltarei!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Hummm, pois é... tem um tempo que eu nao venho aqui. Tantos conflitos, tantas confusões, uma mistura de sentimentos. Sabe, parece que nunca vou sair dessa fase. Estava pensando que é uma coisa muito chata isso em mim, sabia? As vezes queria ser mais ousado, dar mesmo a minha cara a tapa. Mas parece que tem algo maior em mim que nao deixa eu "perder a linha". Acho não, eu tenho certeza. Mas eu começo a ficar um pouco sem noção das coisas... me dá vontade de chorar por nada. Valorizo muito o que não tenho que valorizar, me sinto um pouco roubado (isso tem influência no livro que acabei de ler), mas é isso mesmo. Tem pessoas, além de nós mesmo que nos roubam de nós mesmo. E estou nessa fase... parece que não estou vivendo pra mim mesmo, estou vivendo para alguém. Ao mesmo tempo que eu gosto, é algo que me deixa um pouco... nao sei... nao sei como isso me deixa. De verdade não sei o sentimento que tenho em relação a isso. Me identifiquei muito com essa imagem... na maioria das vezes, mesmo que nao aparentemente, me sinto assim. O maior culpado? Obviu que eu mesmo. Enfim... to indo nessa, com a esperança que algo vai acontecer... algo TEM QUE ACONTECER!! Acho que, por mim mesmo... eu já não responderei mais... falta bem pouco pra isso tudo acontecer.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

É... bem assim mesmo que eu estou! Acordei um pouco tenso comigo mesmo e não me pergunte o por que, pois eu não vou responder. Tô um pouco triste comigo mesmo pq, da mesma maneira que é bom me deixar envolver, não tem sido tão legal por outros motivos e teorias. Mas de verdade, não estou me importando muito com isso não... estou deixando me levar mesmo. Só que sinto que as coisas não estou sendo da maneira que eu gostaria que fosse... ou então, não estou enxergando algo... não sei. Estou um pouco desconfiado... eu detesto brincar comigo mesmo quando se trata de sentimento. Detesto mesmo. Não sei até que ponto eu posso ir e isso demonstra que ainda não me conheço por completo, e isso é tão ruim. Fico aqui do lado do telefone esperando uma ligação... e nada! Um sms e nada! Hoje tem jogo do Brasil... pergunta se eu estou animado?? NEM UM POUCO!!! Sinceramente, é muito chato isso. Enfim... de qualquer maneira, eu vou deixar rolar... só que eu to um pouco tenso... to mesmo... mas não quero se o chato... por isso vou deixar rolar.

domingo, 27 de junho de 2010

"Por ser exato o amor não cabe em si
Por ser encantado o amor revela-se
Por ser amor invade e fim"

Depois de muito tempo resolvi voltar aqui com os meus desabafos... muitas coisas estão acontecendo e eu não tenho gritado, e com isso, começam os conflitos interiores... e eu ainda nao sei dizer se é bom ou ruim.
Passei uma temporada fora, foram os 10 dias mais longos da minha vida. Na verdade, foram nesses 10 dias que descobri, ou melhor, redescobri coisas em mim que estavam escondidas... principalmente o que é sentir falta!! Senti falta de
tanta coisa... sabe que até de mim mesmo eu senti falta?? Parece estranho, mas é a mais pura verdade. Eu li uma frase de Confúcio que me chamou bastante a atenção: "Conta-me e eu esqueço, mostre-me e eu apenas me lembro, envolva-me e eu compreendo" . E eu estou compreendendo uma coisa que estava escondida em mim... estou me deixando envolver... to bem, em uma fase boa... me descobrindo novamente... me deixando envolver... deixando me envolverem... não estou cabendo dentro de mim... está tudo me invadindo de uma maneira sem fim. To deixando... to gostando... to vivendo... aprendendo...